Эта статья о смерти близкого человека и о памятных датах после неё. Если сейчас читать о таком тяжело, её можно отложить и вернуться, когда будут силы.
Первый год после смерти близкого состоит из «первых разов»: первый Новый год без него, первый его день рождения, на который некому звонить, и годовщина, к которой вы, может быть, уже со страхом присматриваетесь в календаре. Здесь — почему трудные даты накрывают снова, даже когда кажется, что стало полегче, какие дни обычно бывают самыми тяжёлыми, как пережить праздники и годовщину смерти, как можно провести день рождения ушедшего и когда стоит позвать на помощь специалиста. Дальше будет и короткий план, как подготовиться к трудной дате.
Если утрата случилась совсем недавно и вы пока в первых неделях, вам, возможно, ближе статья о том, как пережить смерть мамы: там о самом начале горя. Здесь — о том, что бывает потом.
Почему в первый год накрывает снова, когда вроде стало легче?
Представьте женщину, у которой весной умер отец. К осени она снова работает, смеётся с подругами, ездит на дачу. А в конце декабря, раскладывая ёлочные игрушки, вдруг садится на пол и плачет так, будто узнала о его смерти только вчера. И пугается: «Я же уже справилась. Что со мной?»
С ней всё в порядке. Горе редко уходит по прямой. Оно накатывает и отступает волнами, и памятные даты нередко становятся поводом для новой волны.
Сейчас объясню почему. В первый год каждая значимая дата случается без него впервые. Год назад в этот день он ещё был рядом: дарил подарок, сидел во главе стола, ворчал на пробки. Календарь сам напоминает о том, что изменилось, и делает это громче, чем обычный вторник.
Новая волна горя не означает, что вы откатились назад. Скорее, так горе часто и выглядит в первый год.
Бывает, что тяжелее всего — не сам день, а дни перед ним. Нарастает тревога, хуже спится, всё валится из рук. Бывает, что тело откликается раньше головы: появляются усталость, тяжесть, слёзы «ни с того ни с сего», а потом вы смотрите на календарь и понимаете, что через три дня годовщина.
Какие даты в первый год бывают самыми трудными?
У каждой семьи свой календарь памяти. Я пишу здесь «он», но всё это так же про маму, бабушку, сестру, подругу. Вот дни, которые часто оказываются трудными:
- годовщина смерти — и связанные с ней поминальные даты, если в вашей семье их отмечают;
- день рождения того, кто ушёл — день, который много лет был праздником;
- ваш собственный день рождения — первый, когда не будет его звонка или открытки;
- Новый год и семейные праздники — когда принято собираться всем вместе;
- годовщина свадьбы, если вы потеряли мужа, и 8 Марта или День матери, если ушла мама;
- «последние» даты: день, когда год назад вы узнали о болезни, ваш последний разговор, последняя поездка вместе.
А ещё бывают даты, к которым невозможно подготовиться. Первый снег, начало дачного сезона, 1 сентября, если он водил внуков в школу. Песня в магазине. Запах мандаринов.
Это нормально, если какой-то день, которого вы совсем не ждали, оказался тяжелее годовщины. Предсказать всё нельзя, и не нужно себя за это ругать.
Праздники после смерти близкого: как их пережить?
Праздник после утраты может ощущаться как обязанность изображать радость. Вокруг гирлянды, поздравления, планы, а внутри пусто. Или наоборот: хочется спрятаться от всех, а родные ждут, что вы, как всегда, накроете стол.
Тут многие ошибаются, думая, что есть «правильный» способ провести праздник после потери. Его нет. Есть то, что подходит вам и вашей семье в этом году.
Первый Новый год без мамы, папы или мужа
Несколько вариантов. Можно взять один, можно сочетать:
- Сохранить традиции. Некоторым важно, чтобы всё было как при нём: то же блюдо, та же музыка, тот же порядок вечера. Для них это способ удержать связь.
- Изменить их. Другим легче встретить праздник в новом месте, в другом составе, без большого стола. Памяти это не предаёт, это забота о себе.
- Оставить место для памяти. Зажечь свечу, поставить фотографию, поднять бокал за него и рассказать одну историю. Иногда пустое место за столом легче выдержать, когда о нём говорят вслух.
- Праздновать вполсилы. Прийти на пару часов и уйти, когда устанете. Предупредить заранее, что можете уйти пораньше.
- Не праздновать совсем. Тоже вариант. Праздник никуда не денется: к нему можно вернуться через год.
Договориться с семьёй можно заранее, а не тридцатого декабря. Например, так: «В этом году я не потяну большой стол. Давайте соберёмся у меня, тихо, и вспомним маму». Близкие часто сами не знают, как себя вести, и бывают рады подсказке. Если им трудно подобрать слова, можно поделиться статьёй о том, что сказать человеку, у которого умер близкий.
И ещё одно. Если в праздник вы вдруг рассмеялись, увлеклись разговором, на час забыли о горе — это не значит, что вы мало любили. Можно горевать и радоваться в один и тот же вечер.
Годовщина смерти близкого: как пережить этот день?
Годовщину часто ждут со страхом, как экзамена. А вот что важно: к этому дню не нужно «прийти в форму». Он может пройти тяжело, спокойно или совсем не так, как вы думали, и любой вариант нормален.
Ниже — тот самый план. Подойдёт и для годовщины, и для любой другой трудной даты.
- Решите заранее, где и с кем хотите быть. Одной, с семьёй, с подругой, на кладбище, в храме, если вы верующая, или там, где вам с ним было хорошо.
- Продумайте запасной план. Например: «Если станет совсем тяжело, позвоню сестре» или «уйду с поминок пораньше и погуляю». Он может не пригодиться, но с ним спокойнее.
- Решите, что делать с работой. Кому-то легче взять выходной, кому-то — быть среди людей и дел. Оба варианта годятся.
- Скажите близким, что вам нужно. «Позвони мне в этот день», «приходи, просто посидим», «не спрашивай, как я, давай поговорим о нём».
- Оставьте день без лишних обязательств. Не назначайте на него важных встреч и больших дел, если можно.
- Позаботьтесь о себе после. Иногда труднее всего следующий день, когда все разошлись и наступила тишина.
Есть такой взгляд на горе: связь с ушедшим человеком не обязательно обрывать, чтобы жить дальше. Она меняет форму: из разговоров и встреч превращается в память, ритуалы, в то, что от него осталось в вас. Годовщина может стать днём этой связи. Кто-то пишет письмо, кто-то пересматривает фотографии, кто-то собирает родных и просит каждого рассказать одну историю. Попробуйте то, что вам откликается, и оставьте остальное.
Год — это не срок, к которому горе должно закончиться
Иногда кажется: вот пройдёт год, и станет легче, «так положено». Бывает, что становится. А бывает, что после годовщины приходит растерянность: все «первые разы» позади, а боль осталась.
Это не значит, что вы горюете неправильно. Острота со временем у многих стихает, но у горя нет расписания, и годовщина — не финишная черта. Мне как психологу ближе другой вопрос. Вместо «когда это закончится» спросить себя: «Что этот человек дал мне и что я хочу взять с собой дальше?»
День рождения умершего: как его провести?
Этот день особенно странный. Много лет он был праздником, и теперь непонятно, что с ним делать: делать вид, что это обычный день, или отмечать, или горевать.
Варианты, которые выбирают разные семьи:
- приготовить его любимое блюдо или испечь торт, который всегда был на его дне рождения;
- сделать то, что он любил: сходить на рыбалку, в театр, на его любимую прогулку;
- сделать «подарок» в его честь — доброе дело, которое было бы ему близко;
- позвонить тем, кто его знал, и вспомнить вместе;
- побыть одной, если сейчас так нужно.
Если вы не знаете, чего хотите, можно спросить себя: «Как бы он сам хотел, чтобы прошёл этот день?» Ответ может оказаться теплее, чем ожидаешь.
Когда обратиться к специалисту?
Горе — естественная реакция на потерю, само по себе оно не болезнь. И новые волны вокруг памятных дат тоже естественны. Но иногда горе застревает. Поговорить со специалистом — психологом или психотерапевтом — стоит, если:
- месяц за месяцем тоска не становится хоть немного тише и мешает жить: работать, заботиться о себе и детях, видеться с людьми;
- за несколько недель до трудной даты вы почти перестаёте спать и не справляетесь с обычными делами;
- вы избегаете всего, что напоминает о нём, или, наоборот, ни о чём другом не можете думать;
- вина или злость не отпускают месяцами;
- говорить о нём не с кем, и нести всё это одной уже невыносимо.
Ни один из этих пунктов не значит, что с вами что-то не так. Это повод не оставаться с горем одной. Как проходит работа с психологом в таких ситуациях, я рассказываю на странице о помощи при утрате близкого.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с самыми обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту: психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
А если впереди трудная дата и хочется заранее подумать, как её прожить, или просто поговорить о человеке, которого нет, — я провожу консультации онлайн. Условия и стоимость — на странице цен. Приходите, когда почувствуете, что готовы.
Комментарии