В статье речь о смерти близкого человека и о горе. Если вы сами недавно кого-то потеряли, читайте в своём темпе или вернитесь к ней позже.
Вы узнали, что у подруги умерла мама, набрали «держись» — и стёрли, потому что любые слова кажутся то пустыми, то неловкими. Ниже — что сказать человеку, у которого умер близкий, и чего лучше не говорить, как помочь делом и как оставаться рядом не только в первые дни, но и потом, когда все разойдутся.
Почему так трудно подобрать слова?
Рядом с чужим горем теряются очень многие. Хочется сказать что-то, от чего станет легче, а такой фразы нет. И страшно: вдруг сделаю больнее, вдруг расплачусь сама, вдруг лучше вообще не трогать.
Люди, пережившие утрату, нередко рассказывают, что в те недели часть знакомых начинала их сторониться: реже звонили, отводили глаза, заговаривали о погоде. Обычно — не из равнодушия, а из растерянности и страха сказать не то.
Есть и ещё одна причина, о которой редко говорят вслух. Чужая утрата напоминает о нашей собственной: это может случиться и с нами, с нашими родителями. С этой тревогой неуютно, и от неё хочется поскорее «закрыть тему» — подбодрить, перевести разговор, найти что-то хорошее.
Поэтому скажу честно: утешить в смысле «сделать так, чтобы не болело» не получится. И такой задачи нет.
Как психолог, я считаю, что человеку в горе нужнее всего чувство, что с ним можно быть таким, какой он сейчас, — плачущим, злым, растерянным, молчаливым. Это даёт присутствие, а не точная формулировка. И при этом поддержка близких по-настоящему важна: со стороны на то, как человек проживает утрату, можно повлиять немногим, и она — из этого немногого.
Слова соболезнования своими словами: что можно сказать
Простые слова поддерживают лучше красивых. Вот фразы, от которых можно оттолкнуться и переделать под себя и под ваши отношения:
- «Мне очень жаль. Я с тобой».
- «Я не знаю, что сказать. Но я рядом». Честное признание растерянности часто звучит теплее любой заготовки.
- «Я думаю о тебе все эти дни».
- «Можешь не отвечать на это сообщение. Я просто хочу, чтобы ты знала, что я помню о тебе».
- «Мне будет её не хватать. Я помню, как она…» — если вы знали умершего, вспомните что-то конкретное: её пироги, его шутки, как он всегда встречал вас у подъезда.
- «Хочешь рассказать о нём? Я послушаю».
Не бойтесь называть умершего по имени. Многие молчат, чтобы «не напоминать», но человек в горе и так о нём помнит. Услышать от другого имя мамы или мужа часто бывает облегчением: значит, помню его не только я.
Если вы видитесь вживую, слов может быть совсем мало. Обнять, если вы обычно так общаетесь. Посидеть рядом. Помолчать вместе — это тоже разговор.
А если человек плачет, не торопитесь его успокаивать. Слёзы — не то, что нужно поскорее остановить. Можно подать салфетку и остаться.
Чего лучше не говорить, даже из добрых побуждений?
Тут многие ошибаются — и вовсе не потому, что чёрствые. Неудачные фразы почти всегда рождаются из желания помочь. Обычно мы и сами знаем, как они звучат, но в волнении, бывает, вырываются именно они.
Вот что не стоит говорить при утрате и почему:
- «Время лечит», «Всё пройдёт». Тому, кому больно сейчас, это слышится как «потерпи, и перестанет». И немного как «не так уж это и важно».
- «Держись», «Будь сильной», «Тебе нельзя раскисать, у тебя дети». По сути, это просьба не горевать. И человек остаётся один со своей неудачей: держаться не получается.
- «Я знаю, что ты чувствуешь». Даже если вы тоже хоронили маму, утрата у каждого своя. Свой опыт лучше приберечь до момента, когда о нём спросят.
- «Отмучился», «Зато теперь не страдает», «Хорошо, хоть пожил». Если человек скажет так сам, с ним можно согласиться. Из чужих уст это звучит так, будто горевать особо не о чем.
- «Значит, так было нужно», «Всё к лучшему». Найти смысл в утрате человек может только сам и в своё время. Слова о вере тоже лучше оставить ему: если он верующий, он сам о ней заговорит, и тогда его можно поддержать.
- «Ты ещё молодая, всё впереди», «Хорошо, что у тебя есть дети». Утешение тем, что осталось, обесценивает то, что потеряно.
- «Как это случилось? А врачи что?» Расспросы о подробностях могут заставить снова пересказывать самое тяжёлое. Захочет — расскажет сама.
- «Уже полгода прошло, пора жить дальше». У горя нет расписания.
Короткая проверка перед тем, как что-то сказать: эти слова сейчас для неё — или для того, чтобы мне самой стало спокойнее?
Если вы уже сказали что-то из этого списка, ничего непоправимого не случилось. Можно вернуться и сказать: «Я тогда ляпнула не то, прости. Я очень растерялась». Такое признание может сблизить больше, чем идеальные слова с первого раза.
Как утешить человека в горе делом
«Если что-нибудь понадобится — звони». Звучит заботливо, но позвонить по такому приглашению бывает очень трудно. Человеку в горе порой сложно даже понять, что ему нужно, не то что попросить.
Поэтому лучше предлагать конкретное и небольшое. Сравните два разговора.
— Звони, если что-то нужно.
— Спасибо.
И на этом всё. А вот другой:
— В четверг вечером привезу суп и заберу Машу из сада, хорошо? Если неудобно, просто напиши «нет».
— …Да. Спасибо тебе.
Что ещё можно предложить:
- привезти еду, которую легко разогреть или заморозить;
- сходить в магазин или аптеку;
- посидеть с детьми, погулять с собакой, полить цветы;
- обзвонить общих знакомых, чтобы ей не пришлось много раз пересказывать новость;
- съездить вместе по делам с документами — не решая за неё, а чтобы она была не одна;
- побыть рядом после похорон, когда родственники разъедутся.
Если она отказывается, это не значит, что вы навязались. Иногда человеку нужно побыть одному. Скажите, что предложение в силе, и спросите ещё раз через несколько дней.
Как быть рядом в следующие недели и месяцы
В первые дни вокруг человека много людей. Потом похороны проходят, все возвращаются к своим делам, а для неё всё только начинается. Поэтому одиноко часто становится не в первые дни, а позже — в недели и месяцы после.
А вот что важно: горе обычно идёт волнами, а не по прямой. Сегодня она смеётся над сериалом, завтра не может встать с кровати. Это не значит, что она «уже отошла» или, наоборот, «застряла». Человек то погружается в утрату, то возвращается к обычной жизни — и то и другое нужно.
Что может помочь в эти месяцы:
- Писать, не ожидая ответа. «Думаю о тебе, отвечать не обязательно» снимает с неё необходимость поддерживать разговор.
- Отметить в календаре трудные даты. День рождения умершего, годовщину, первый Новый год без него. Короткое «Помню, что сегодня тяжёлый день» в такой день значит очень много.
- Звать в обычную жизнь, но не тащить. Прогулка, кино, кофе — с готовностью к отказу и без обиды.
- Говорить об умершем, если она хочет. Вспоминать, смеяться над его историями, смотреть фотографии. Для многих связь с ушедшим остаётся важной и после похорон.
- Не торопить. Нет срока, к которому «пора уже». Если очень хочется поторопить, стоит спросить себя, не про мою ли это усталость.
Как поддержать подругу после смерти мамы
Смерть мамы часто задевает очень глубоко, даже если отношения были непростыми, а мама долго болела. Подруга может горевать не только о ней, но и о несказанном, о детстве, о том, что больше никто не будет ждать её так, как ждала мама.
Злость, вина, даже облегчение после долгой болезни — всё это может быть одновременно. Не спешите поправлять: «Ну что ты, тебе не за что себя винить». Иногда точнее сказать: «Похоже, на тебя сейчас навалилось очень много всего сразу».
Что происходит с горем изнутри, я разбирала в статье о том, как пережить смерть мамы. Её можно прочитать, чтобы лучше понимать подругу, или переслать ей, если она сама ищет слова для своего состояния.
Если вы сами на пределе
Поддерживать другого в горе выматывает, особенно если утрата задела и вас. Можно делать перерывы, звать на помощь общих друзей, говорить «сегодня не смогу, давай завтра». Позаботиться о себе — не предательство. Так вы сможете оставаться рядом дольше.
Когда обратиться к специалисту
Горе — не болезнь. Чаще всего человек проживает его сам, с опорой на близких. Но бывает, что одной поддержки друзей становится мало. Мягко предложить подруге поговорить со специалистом стоит, если:
- прошло много месяцев, боль не стала хоть немного тише, и вся жизнь по-прежнему вращается вокруг утраты;
- ей всё так же трудно справляться с обычными делами — работой, детьми, заботой о себе;
- она отгородилась почти ото всех;
- её не отпускает вина, и она снова и снова возвращается к «если бы я тогда…»;
- вы сами чувствуете, что больше не справляетесь.
Предлагать лучше от себя и без ярлыков. Не «тебе надо к психологу, ты не в себе», а «Я вижу, как тебе тяжело. Мне кажется, может стать немного легче, если будет ещё кто-то, с кем можно об этом говорить. Хочешь, помогу найти?»
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или человеку трудно справляться даже с самым простым — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации — 112.
Я работаю с горем после утраты — и с теми, кто потерял близкого, и с теми, кто поддерживает и сам устал. Как это устроено, я рассказала на странице помощи при утрате. Если чувствуете, что вам самой сейчас нужна опора, приходите на консультацию: вместе разберёмся, что поможет именно вам. Условия — на странице «Цены».
Комментарии