Эта статья о смерти мамы и о горе. Если сейчас читать о таком слишком тяжело, её можно отложить и вернуться позже.
Как пережить смерть мамы, когда кажется, что вместе с ней ушла опора, на которой держалась вся жизнь? Единственно правильного способа горевать нет, и готового рецепта здесь тоже не будет. Ниже — почему эта утрата так переворачивает, как обычно ведёт себя горе, что может поддержать в первые месяцы, что на самом деле значит «смириться» и когда стоит позвать на помощь специалиста.
Почему смерть мамы переворачивает всё?
Мама — часто единственный человек, который помнит вас с самого начала. Она знала, каким вы были ребёнком, ей можно было позвонить с любой мелочью. Даже если вы давно живёте отдельно и сами стали мамой, где-то оставался этот тыл.
Поэтому уходит сразу многое: голос в телефоне, общие воспоминания, ощущение, что есть дом, куда можно вернуться. Бывает, что именно в этот момент впервые чувствуешь себя по-настоящему взрослой — и очень одинокой.
Горе не всегда похоже на «правильное». Если отношения с мамой были трудными, к боли могут примешиваться злость, обида, недоговорённость. Если мама долго болела и вы месяцами были рядом, может прийти облегчение, что её мучения закончились, — и тут же чувство вины за него. Это не делает вас плохой дочерью.
Чувства после утраты бывают очень разными, и «неправильных» среди них нет.
Горе после смерти мамы: волнами, а не по стадиям
Вы, наверное, встречали описание горя как пяти стадий, которые проходят по очереди. Кому-то эта схема помогает назвать то, что происходит. Но если у вас всё идёт не по порядку, что-то возвращается, а что-то не приходит вовсе, — с вами всё в порядке. Горе редко движется по прямой.
Мне ближе образ волн. Горе накрывает, отпускает и снова накрывает — от запаха её духов в магазине, от песни в такси, от того, что рука сама тянется набрать её номер. Между волнами вы можете работать, разговаривать, даже смеяться. И это не предательство.
Что может происходить в первые недели
- оцепенение, «как в тумане», будто всё происходит не с вами;
- слёзы, которые приходят внезапно — в метро, на работе, посреди разговора;
- усталость, даже если за день вы почти ничего не сделали;
- злость — на врачей, на родственников, на себя, иногда на маму;
- вина: «не позвонила», «не настояла», «не успела сказать».
Эти чувства не держатся ровно: они то отступают, то накатывают с новой силой, порой без видимой причины.
Идея, которая помогает выдержать волны
Есть такой взгляд на горе: человек ходит туда и обратно между двумя делами. Одно — горевать: плакать, вспоминать, перебирать фотографии. Другое — жить дальше: разбираться с документами, ходить на работу, отвлекаться на детей или сериал. Нужны оба. А переход от одного к другому — естественная часть горя. Он не значит, что вы «мало любили».
Представьте женщину, которая через несколько месяцев после похорон весь день держится на работе, а вечером ругает себя: «Я что, уже забываю маму?» Если посмотреть через эту идею, ничего плохого не происходит. Днём она живёт, вечером горюет. Так и выглядят волны.
Можно горевать и жить одновременно. Одно не отменяет другое.
Что может помочь в первые месяцы
Как жить после смерти мамы, когда даже утро даётся с трудом? Дальше — несколько вариантов. Что-то подойдёт вам, что-то нет. Берите то, что откликается.
- Снизить планку. Можно ставить себе совсем маленькие цели на день: поесть, выйти на улицу, ответить на одно сообщение. Это тоже движение.
- Позаботиться о теле. Есть в привычное время, даже если не хочется, немного двигаться, гулять. Речь не о том, чтобы «взять себя в руки»: телу тоже тяжело, и ему нужна опора.
- Говорить о маме. С подругой, сестрой, с теми, кто её знал, или с людьми, которые пережили похожее. Близкие часто молчат, боясь ранить, — можно прямо попросить: «Мне хочется о ней поговорить» или «Просто побудь рядом». Если им нужна подсказка, покажите статью о том, что сказать человеку, у которого умер близкий.
- Оставить место для связи с ней. Некоторым помогает написать маме письмо, приготовить её фирменное блюдо, сохранить голосовое сообщение или приходить туда, где ей нравилось. Чтобы жить дальше, связь с мамой не обязательно обрывать.
- Не спешить с вещами и большими решениями. Разбирать мамины вещи можно тогда, когда будете готовы, — срока нет. С крупными необратимыми решениями — например, о маминой квартире — тоже можно, если есть такая возможность, не торопиться и вернуться к ним, когда станет хоть немного спокойнее. Только сроки оформления наследства от вашей готовности не зависят — их стоит заранее уточнить у нотариуса.
- Осторожнее с тем, что «глушит». Алкоголь, работа без выходных, ночи в телефоне дают короткую передышку. Но потом сил может стать меньше, а алкоголь сам по себе может ухудшать состояние.
Если не отпускает вина
«Надо было раньше отвести её к врачу». «В последний раз, когда мы говорили, я на неё накричала». Вина — частая спутница горя, и очень изматывающая.
Что можно попробовать. Записать всё, что не успели сказать, и прочитать вслух — себе или там, где вам спокойно и где вы чувствуете связь с ней. Спросить себя: «Что я знала тогда, в тот самый момент?» Многое, что очевидно сейчас, тогда могло быть совсем не видно. И ещё один вопрос: «Что сказала бы мама, если бы слышала, как я себя ругаю?»
Как смириться со смертью мамы и что значит «смириться»?
Тут многие ошибаются. Смириться не значит забыть маму, перестать плакать или «отпустить», как иногда советуют из лучших побуждений. Скорее это значит, что потеря постепенно встраивается в жизнь: она остаётся с вами, но перестаёт занимать всё место.
У большинства людей острота горя со временем стихает, хотя сроки у каждого свои. Мне кажется, дело не в самом времени, а в том, что вы проживаете за это время: слёзы, разговоры, воспоминания, первые дни, когда получилось улыбнуться.
Если сейчас в голове одно — «не могу смириться со смертью мамы», — это не значит, что вы делаете что-то не так. Иногда «смириться» звучит как требование, которое пока не по силам. Можно спросить себя мягче: не «как смириться», а «как жить дальше, сохранив то, что она мне дала».
Вот вопросы, с которыми можно побыть. Торопиться с ответами не нужно:
- Что от мамы есть во мне — в словах, привычках, в том, как я забочусь о других?
- Что из её жизни я хочу продолжить, а что оставить в прошлом?
- Чего мне сейчас не хватает больше всего — её совета, её голоса, чувства, что я чья-то дочь?
- Кто сейчас может дать мне хотя бы часть этого?
Мне как психологу близка мысль, что в утрате со временем можно найти смысл. Не в самой смерти, а в том, что вы уносите с собой из этих отношений. Это не обязательная задача, и спешить с ней не нужно. Но иногда именно отсюда начинается жизнь после горя.
Когда обратиться к специалисту, если горе застревает
Горе — естественная реакция на потерю, само по себе оно не болезнь. Но иногда оно застревает: месяцы идут, а внутри ничего не меняется. Поговорить со специалистом стоит, если:
- прошло больше полугода, а тоска по маме не становится хоть немного тише и мешает жить — трудно работать, заботиться о себе и близких, вы почти перестали видеться с людьми;
- спустя месяцы всё ещё никак не получается поверить, что мамы нет, или вы избегаете всего, что о ней напоминает;
- вина или злость месяцами не отпускают и крутятся по кругу;
- жизнь кажется пустой, будто вместе с мамой ушло всё;
- вы держитесь, но поделиться не с кем, и нести это одной уже невыносимо.
Ни один пункт не означает, что с вами что-то не так. Это повод не оставаться с горем одной. С психологом можно говорить о маме столько, сколько нужно, не боясь утомить. Как проходит такая работа, рассказываю на странице помощь при утрате.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с самыми обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту: психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
А если просто захочется поговорить о маме и о том, как вам сейчас, — я провожу консультации онлайн. Условия и стоимость — на странице цен. Приходите, когда почувствуете, что готовы.
Комментарии