Вы знакомы с ним три дня, а уже представляете, как будете вместе встречать Новый год. Или снова влюбились в того, кто женат, живёт в другом городе или отвечает раз в неделю. Здесь — как перестать влюбляться так, чтобы потом не было больно: что стоит за влюблённостью в «не тех», слишком быстрой или безответной, чем влюблённость отличается от выбора, как замедлиться в начале и как остановить чувство, которое уже захватило.
Сразу оговорюсь: выключить чувство по щелчку не получится. Но можно учиться замечать, что с вами происходит, и решать, что с этим делать.
Что стоит за желанием перестать влюбляться?
Перестать чувствовать совсем хотят немногие. Если прислушаться к себе, желание обычно звучит иначе: «хочу перестать терять голову», «хочу перестать страдать по тем, кому я не нужна», «хочу влюбляться в того, с кем может что-то получиться».
За одной фразой прячутся как минимум три разные истории.
- Слишком быстро. Одна встреча, пара переписок — и он уже занимает все мысли. Вы строите планы, а он ещё не знает, какой кофе вы пьёте.
- В «не тех». Влюблённость раз за разом выбирает несвободного, холодного, ненадёжного — того, с кем отношения с самого начала похожи на ожидание.
- Безответно. Чувство есть, ответа нет, а отпустить не получается месяцами.
Истории разные, но в каждой есть общее: влюблённость будто случается помимо вас, а расплачиваетесь за неё вы.
Мне как психологу кажется важным не воевать с этим чувством, а спросить себя: что оно мне даёт? Влюблённость может спасать от скуки, заполнять пустоту, давать ощущение, что жизнь наконец началась. Когда понятно, за чем вы на самом деле тянетесь, это можно искать и в других местах — и не ждать всего от одного человека.
Чем влюблённость отличается от выбора?
Влюблённость случается. Она часто приходит быстро и почти не спрашивает разрешения: сердце подпрыгивает от уведомления, мысли сами возвращаются к нему по двадцать раз на дню.
Выбор устроен иначе. Он медленный и опирается на то, что вы видите: как человек держит слово, как говорит о бывших, как ведёт себя, когда вы с ним не согласны.
Влюблённость рассказывает о том, что происходит со мной. Выбор — о том, кто на самом деле передо мной.
Эти две вещи связаны, но не совпадают. Можно сильно влюбиться в человека, с которым не хочется строить жизнь. И можно выбрать человека, к которому чувство разгорается медленно.
В первые недели мы знаем о мужчине совсем немного, и пустые места дорисовывает воображение. Причём щедро: не перезвонил — «наверное, занят», мало рассказывает о себе — «загадочный». Мне кажется, в этом нет ни глупости, ни наивности, так работает надежда. Но решать, строить ли отношения, легче не на пике влюблённости, а когда вы узнали человека получше. О том, что приходит на смену бабочкам и из чего складывается любовь дальше, — в статье «Что входит в любовь, кроме влюблённости».
Почему я влюбляюсь не в тех?
Вот несколько объяснений — примерьте их к себе. Это подсказки для размышления, а не диагноз.
Знакомое кажется родным
Есть такая идея: нас тянет к тому, что напоминает знакомую с детства атмосферу. Если любовь дома приходилось заслуживать, ждать, угадывать по настроению, спокойный внимательный мужчина может показаться «скучным». А тот, чьё внимание надо завоёвывать, — «тем самым».
Недоступный — значит безопасный
Звучит странно, но и в этом может быть своя логика.
Если он женат, далеко или «пока не готов», настоящая близость, скорее всего, не наступит. Иногда, незаметно для себя, это даже успокаивает: не нужно открываться по-настоящему и рисковать, что вас увидят вблизи и отвергнут. Это не расчёт и не вина, а скорее способ себя уберечь. Влюблённость при этом может оставаться яркой: её подогревает ожидание.
Тревога в близости
Есть теория привязанности, и ею удобно пользоваться как подсказкой, а не как ярлыком. По этой теории у каждой из нас складывается свой привычный способ быть в близких отношениях. Кому-то в близости спокойно, а кому-то тревожно: нужно, чтобы другой постоянно подтверждал чувства.
В исследованиях привязанности людям с такой тревогой чаще свойственны сильная потребность в близости и более бурная, захватывающая влюблённость. Тогда его «не сейчас» ощущается как катастрофа, а редкое тёплое сообщение — как праздник.
Влюблённость как способ ожить
Когда в жизни мало радости, влюблённость похожа на яркий свет: всё вокруг становится интереснее, появляется повод наряжаться и выходить из дома. Иногда дело тогда не столько в мужчине, сколько в тоске по живому чувству.
Если сценарий повторяется — знакомство, вспышка, разочарование, — загляните в статью о том, почему всё обрывается после пяти первых свиданий.
Как перестать быстро влюбляться, если чувство накрывает с первой встречи?
«Начинаю влюбляться — как остановить себя?» Останавливать, возможно, и не нужно. А вот замедлиться можно. Дальше — пять способов. Пробуйте по одному и оставьте те, что подойдут вам.
- Разделить факты и догадки. Разделите лист пополам. Слева — то, что вы знаете точно: «встречались два раза», «он сам предложил увидеться снова». Справа — то, что додумали: «он такой же одинокий, как я», «у нас будет семья». Если правая колонка длиннее, стыдиться нечего. Просто видно, где он, а где картинка.
- Не отменять свою жизнь. Если ради возможной встречи с ним вы переносите подругу, бассейн, планы на выходные, это повод остановиться. Чем меньше в жизни своего, тем больше места может занять влюблённость. Оставьте себе привычные дела хотя бы наполовину.
- Не спешить с выводами. Не решать на третий день, что он «тот самый». Можно договориться с собой: важные выводы — не раньше, чем вы увидите его в разных ситуациях — уставшим, раздражённым, среди друзей.
- Смотреть на поступки, а не на слова. Замечайте, что повторяется: звонит ли он, когда сказал, помнит ли, о чём вы говорили.
- Отложить ночное сообщение до утра. Вечером, когда вы устали и одна дома, чувства могут звучать громче. Напишите, что хочется, в заметки, а утром решите, отправлять ли.
Как это может звучать внутри:
Влюблённость: «Он написал „доброе утро“ — значит, думает обо мне, это судьба».
Спокойный голос: «Он написал „доброе утро“. Мне приятно. Посмотрим, что будет дальше».
Чувство то же. Но во втором случае вы остаётесь в своей жизни, а не переезжаете в будущее, которого ещё нет.
Как остановить влюблённость, если она уже началась?
Тяжелее всего, когда чувство безответное: вы думаете о нём каждый день, а у него своя жизнь, в которой вам нет места. Безответная влюблённость — очень человеческий опыт, и он не значит, что с вами что-то не так.
А вот что важно: такая влюблённость может быть одновременно сладкой и мучительной. Мечтать о нём приятно — может быть, поэтому и отпускать трудно. Иногда держит надежда — кажется, был знак, был взгляд, а ясного «нет» никто не сказал.
Как прекратить влюблённость, не ломая себя? Вот несколько способов — мне кажется, кому-то ближе один, кому-то другой.
- Честно посмотреть на то, что вам не подходит. Записать, что в этом человеке или в этих отношениях ранит: не отвечает днями, зовёт, только когда удобно ему. Кому-то такой взгляд помогает остыть. Но есть нюанс: на время может стать грустнее. И это понятно — вы прощаетесь с мечтой.
- Переключаться. Дела, люди, занятия, где нет его. Чувство от этого не обязательно уменьшится, но кому-то так становится легче на душе, а это тоже немало.
- Меньше поводов возвращаться. Не перечитывать переписку, на время скрыть его страницу, не искать «случайных» встреч. Кому-то это помогает остыть.
- Признать чувство. «Да, я влюблена. Да, мне больно. Ничего постыдного в этом нет». Это не обязательно ослабит чувство, но кому-то помогает перестать ругать себя.
Способы можно сочетать: немного трезвого взгляда, немного своей жизни, немного бережности к себе. И время. Торопить себя не стоит: у каждой свой срок, чтобы перестать быть влюблённой.
Как замечать себя, когда влюбляешься?
Перестать влюбляться совсем — не самая лучшая цель. Влюблённость — живое чувство, и было бы жаль его лишиться. Цель скромнее и полезнее: влюбляясь, не терять из виду себя.
Вот вопросы в помощь:
- Что я чувствую рядом с ним — спокойствие или постоянное напряжение «как бы не потерять»?
- Какой я становлюсь в этих отношениях — больше собой или меньше?
- Чего я жду от него такого, что могла бы дать себе сама или получить от других людей?
- Если бы подруга рассказала мне ровно такую историю, что бы я ей ответила?
- Чего я хочу через год — и ведёт ли туда то, что происходит сейчас?
Представьте женщину, которая после очередного «он опять пропал» садится не перечитывать переписку, а отвечать себе на эти вопросы. Ответы могут оказаться неприятными. Но в них уже есть она сама: её желания, её ритм, её право выбирать.
И влюблённость перестаёт решать за неё.
Если на эти вопросы внутри отзывается «да кто я такая, чтобы выбирать», возможно, дело глубже — в отношении к себе. Об этом статья о том, как полюбить себя, если внутри живёт строгий критик.
Когда стоит обратиться к специалисту?
Влюбляться — нормально. Но иногда одной трудно. К психологу стоит прийти, если:
- один и тот же сценарий повторяется годами: вспышка, ожидание, разочарование;
- влюблённость снова и снова приводит к людям, рядом с которыми вы чувствуете себя ненужной;
- мысли о человеке месяцами занимают почти всё время, трудно работать и спать;
- кажется, что без влюблённости жизнь пустая и в ней нет ничего своего;
- вы уже пробовали замедляться, но всё возвращается.
На консультации мы вместе разбираем, что стоит за вашими влюблённостями, чего вы на самом деле ищете в другом человеке и как это получить, не теряя себя. Мне кажется, перемены здесь начинаются не с запретов, а с понимания: что нужно именно вам и как к этому прийти, не во вред ни себе, ни другим. Подробнее — на странице о консультациях психолога по самооценке.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
Если захотите разобраться вместе, приходите на онлайн-консультацию — стоимость и форматы есть на странице «Цены». А пока можно взять лист и разделить его на две колонки: что я знаю о нём и что я додумала.
Комментарии