Вечер, дети уснули, вы сидите рядом на диване — каждый в своём телефоне. И вдруг думаете: «Мы как соседи. Добрые, родные, но соседи». Страсть, любовь, привычка — когда вы вместе давно, эти слова легко путаются. Здесь — что такое страсть в отношениях между мужчиной и женщиной, почему с годами она становится тише, правда ли приходится выбирать между страстью и любовью и что может поддерживать желание в долгой паре.
За мыслью про соседей часто прячется тревога: если волнения больше нет, может, и любви уже нет? Не обязательно. А в конце будет несколько вариантов, с чего начать, если хочется вернуть в отношения больше живого.
Страсть в отношениях — это что на самом деле?
Слово «страсть» часто понимают узко — как секс. На деле оно шире. Если сказать простыми словами, страсть — это сильная тяга к другому человеку: хочется быть рядом, думать о нём, касаться, нравиться ему и знать, что он чувствует то же самое.
Вспомните первые месяцы. Страсть влюблённых похожа на голод: вы перечитываете его сообщения, считаете часы до встречи, а его «сегодня не получится» способно испортить весь вечер. В этом состоянии много желания — и почти столько же неизвестности.
Если разобрать страсть на части, в ней можно разглядеть:
- желание близости — не только телесной, но и душевной: обнять, рассказать, побыть наедине;
- интерес — он для вас ещё немного загадка, и её хочется разгадывать;
- волнение — лёгкий риск: а вдруг не ответит, а вдруг я нравлюсь ему меньше, чем он мне;
- ощущение, что вас хотят — видят в вас женщину, а не только маму, коллегу или «ту, кто помнит про квитанции».
Страсть — одна из сторон любви, но не вся любовь. О том, что ещё в неё входит — уважение, забота, решение быть вместе, — я писала в статье «Что входит в любовь, кроме влюблённости». Здесь — только о страсти.
Мужчина и женщина вместе много лет: почему страсть становится тише?
Вспомните, как всё начиналось: каждый день вы узнавали друг о друге что-то новое, открывались, рисковали. Когда вы знаете друг друга наизусть, близость остаётся, а узнавать становится почти нечего. И волнение, которое жило этой новизной, притихает.
Это не поломка и не приговор. Скорее так проявляется привыкание.
Отсюда и надежда: когда в отношения снова приходит что-то новое — в разговорах, в нём, в вас самой, — страсти бывает легче ожить.
Что ещё приглушает желание
Когда женщин спрашивают, почему желание к мужу стало тише, часто звучат похожие ответы:
- «Всё по расписанию». Работа, садик, ипотека, выходные у родителей — жизнь превратилась в отлаженный механизм, и неожиданности в нём почти не осталось.
- «Я знаю его до последней привычки». Знакомость даёт покой, но узнавать почти нечего.
- «Я для него хозяйка и мама». Трудно хотеть мужчину, с которым только что выясняли, кто забыл купить хлеб. И трудно чувствовать себя желанной, когда весь день вы чья-то функция.
Сюда же часто относят усталость: когда сил нет ни на что, на желание их тоже может не остаться. И обиды, которые так и не были сказаны вслух, — страсть плохо уживается рядом с ними.
Что лучше — страсть или любовь, и правда ли нужно выбирать?
Многие живут с негласным убеждением: страсть бывает только в начале, а в браке её место занимает спокойная надёжность. Огонь или тепло — что-то одно.
Но страсть и любовь не враги. Бывает, что и через много лет у пары сохраняется живое, волнующее чувство друг к другу — уже без тревоги первых месяцев, но с интересом и желанием.
Больше того, тепло может страсть поддерживать. По данным исследований, когда женщина чувствует, что партнёр её слышит, понимает и ценит, желание к нему чаще растёт, а не гаснет. Забота и внимание — одна из опор желания.
Но есть нюанс.
Любви хочется быть ближе — всё знать, ничего не прятать. А страсти иногда нужно немного воздуха: увидеть в муже отдельного человека, со своей жизнью и сторонами, которые вы ещё не изучили. Есть такой взгляд, что желание часто просыпается как раз на этом небольшом расстоянии.
Вспомните, когда он нравился вам сильнее всего за последний год. Возможно, это был момент, когда вы видели его со стороны: он увлечённо рассказывает друзьям о своём деле, спокойно решает чужую проблему, смеётся с кем-то, кого вы не знаете.
Поэтому вопрос «что лучше — страсть или любовь» мне как психологу кажется не совсем точным. Точнее было бы спросить: чего сейчас не хватает вашим отношениям — близости или немного расстояния?
И ещё один вопрос, который стоит задать себе честно: о чём на самом деле ваша тоска по страсти? Иногда за ней стоит не только «хочу, чтобы он смотрел на меня, как раньше», но и «хочу снова чувствовать себя живой, интересной, желанной». А это уже про вас — и с этим тоже можно что-то делать.
Как поддерживать страсть в долгих отношениях?
Обещала варианты — вот они. Это не инструкция и не рецепт: ни один из них не подходит всем парам. Можно выбрать один-два, которые откликаются, и посмотреть, что изменится.
- Новое вместе. Не обязательно прыжки с парашютом. Новый маршрут прогулки, незнакомый город на выходные, занятие, которое вы оба ещё не пробовали. Новое и немного волнующее, пережитое вдвоём, может добавить отношениям живости. О том, как искать общее, не затаскивая друг друга в свои хобби, — в статье об общих увлечениях в паре.
- Взгляд со стороны. Побудьте рядом там, где он в своей стихии: на его выступлении, матче, встрече с друзьями. И посмотрите на него глазами женщины, которая видит его впервые.
- Своя жизнь. Иногда желание к другому начинается с ощущения себя. Подруги, занятие только для вас, время, когда вы не мама и не жена, — всё это может вернуть чувство «я живая». А когда чувствуешь себя живой, бывает легче и хотеть, и чувствовать себя желанной.
- Разговоры не только о быте. Спросите о том, о чём давно не спрашивали: о чём он мечтает, что его сейчас волнует. Расскажите о своём. О близости тоже можно говорить — с любопытством, без упрёков: что нравится вам, что ему.
- Разговор об обидах. Если между вами стоит что-то несказанное, страсть может ждать, пока это будет произнесено. Иногда один честный разговор открывает больше, чем любой романтический ужин.
Начать можно с простой фразы:
— Мне не хватает нас. Не родителей и не соседей по ипотеке, а нас двоих. Давай придумаем вечер только для себя?
Такие слова легче услышать как приглашение. Фразу «ты перестал меня замечать» — скорее как обвинение.
Если желание не приходит заранее
Многих тревожит: раньше хотелось само, а теперь нет. Но желание бывает разным. Иногда оно приходит заранее, «само». А иногда просыпается уже в ответ на тепло и близость — когда вы обнимаетесь, разговариваете, смеётесь вместе и вам хорошо. В долгих отношениях у многих бывает именно так, и это вариант нормы.
Это описание, а не совет. Оно не значит, что нужно начинать близость, когда не хочется, и ждать, что желание «подтянется». Объятия и разговор — не обещание продолжения: остановиться или отказаться можно в любой момент. «Нет» и «давай не сегодня» остаются вашим правом и в долгих отношениях, и в браке.
Если близости не хочется совсем и давно, если она стала обязанностью, которую вы терпите, — это повод разобраться, что происходит, а не терпеть дальше.
А если страсти хочется только мне?
Бывает и так: вы готовы что-то менять, а он отмахивается или избегает близости. Это больно, и первым делом хочется искать причину в себе. Об этой ситуации — в статье «Муж меня не хочет».
Когда стоит обратиться к специалисту?
Перемены в страсти — обычная часть долгих отношений. Но иногда разобраться в них одной трудно. К психологу стоит прийти, если:
- вы давно не чувствуете желания, и это вас тревожит или огорчает;
- близость стала обязанностью, которую вы терпите;
- мысль «кажется, я его разлюбила» не отпускает, и вы не понимаете, что на самом деле чувствуете;
- обид накопилось столько, что любой разговор заканчивается ссорой или молчанием;
- вы перепробовали многое, а внутри всё равно пусто.
Если желание пропало резко, близость причиняет боль или перемены совпали с началом приёма лекарств, начните с врача: при боли — с гинеколога, при лекарствах — с того, кто их назначил. Психолог работает с чувствами и отношениями, а телесные причины — вопрос медицины.
На консультации мы разбираемся, что происходит именно с вами: чего вам хочется, что мешает, о чём на самом деле ваша тоска по страсти. В вашем темпе и без оценок. Как устроена такая работа, можно прочитать на странице о консультациях психолога по вопросам близости и желания.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
Если захотите разобраться в этом вместе со мной, приходите на онлайн-консультацию — стоимость и форматы есть на странице «Цены». А пока можно выбрать один вариант из списка выше и попробовать его на этой неделе.
Комментарии