Вечером он в наушниках со своим сериалом, вы — с книгой, и вам, честно говоря, хорошо. А потом в ленте мелькает пара, которая вместе бегает по утрам или ходит в походы, и внутри ёкает: а у нас вообще есть общие увлечения — или мы потихоньку становимся соседями? Если вы узнали себя, с вами всё в порядке: такой вопрос вполне может возникнуть и в спокойных, тёплых отношениях. Дальше разберём, что стоит за этим «ёканьем» и как искать общее, если захочется, — не таща друг друга в свои хобби.
Должны ли в семье быть общие увлечения?
Короткий ответ — не обязательно.
Есть наблюдение, которое поначалу удивляет: то, насколько вы довольны отношениями, связано не столько с тем, сколько часов вы проводите вместе, сколько с тем, каково обоим в эти часы. Занятие, на которое один соглашается через силу, близости почти не прибавляет — а иногда копит тихое раздражение. А вот время, после которого обоим легко и тепло, скорее прибавляет. Даже если это прогулка до магазина.
Скажем, вы третий месяц ходите с ним на футбол, который вам скучен, — «чтобы было общее». Он, скорее всего, чувствует, что вам неинтересно. Вы — что вашей жертвы не замечают. И оба делаете вид, что всё хорошо.
Общее время ценно тогда, когда в нём хорошо обоим, а не когда оно «положено».
Есть и другое наблюдение. Отношения может оживить новое и немного волнующее, пережитое вместе, — то, чего раньше не пробовал ни один из вас: квест, из которого выбираетесь вдвоём, или ночная экскурсия по своему же городу. Похоже, такие моменты снимают скуку, которая незаметно копится в долгих отношениях. Это не про обязательное хобби на годы: можно начать с одного необычного вечера.
Почему так страшно, что «нам не о чем будет говорить»?
Вы сидите в кафе, и за весь ужин обсудили только, кто заберёт ребёнка из сада и что купить на выходные. Ничего плохого не случилось. Но где-то внутри неприятно: раньше мы говорили до трёх ночи, а теперь — список дел.
Как психолог, я часто вижу: вопрос про общие увлечения — это вопрос «мы всё ещё близки?» в другой упаковке. За ним может стоять разное:
- сравнение с чужими парами — хотя в ленту попадает только удачный момент, обычный вторник никто не снимает;
- страх, что вы отдаляетесь и однажды окажетесь чужими людьми под одной крышей;
- период большой нагрузки — работа, дети, ремонт, — когда сил хватает только на «логистику»;
- собственная скука, которая к партнёру имеет мало отношения: вам самой давно не хватает нового.
Ответ на вопрос «мы всё ещё близки?» часто прячется в мелочах. Вы показываете ему смешное видео — он отрывается от телефона и смеётся вместе с вами. Он рассказывает про рабочий спор — вы откладываете чашку и спрашиваете, чем кончилось. Из таких ежедневных откликов друг на друга складывается много тепла — и для них не нужно общее хобби.
Попробуйте спросить себя:
- Когда мне последний раз было с ним по-настоящему интересно? Где мы были, о чём говорили?
- Чего мне не хватает: его внимания, новых впечатлений, разговоров «не про быт»?
- Это моё желание — или картинка, на которую я смотрю?
А если увлечения у вас совсем разные — это плохо? Тут многие ошибаются.
Разные увлечения в семье — угроза или ресурс?
Ваши танцы по четвергам и его рыбалка по субботам — это два места, где каждый из вас бывает собой. Не женой, не мамой, не «ответственным за ипотеку», а человеком, которому что-то просто нравится.
В психологии семьи есть мысль, которая мне очень близка: зрелая близость — это когда можно быть рядом и при этом оставаться собой. Отдельные увлечения в семье могут этому помогать. Вы возвращаетесь домой с новыми историями, и вам есть что рассказать друг другу. Он видит вас живой, увлечённой, немного незнакомой — и это тоже может притягивать.
Желание иногда заниматься своим и побыть одной — нормальная часть отношений. Подробнее об этом — в статье о том, почему женщину тянет в личное пространство и как это помогает отношениям.
Когда отдельное хобби — способ не быть вместе?
Но есть нюанс. Иногда увлечение становится местом, где удобно прятаться от того, о чём трудно говорить. Тогда дело уже не в хобби. Присмотритесь, если замечаете такое:
- хобби разрастается именно тогда, когда дома напряжение;
- когда он уходит на своё занятие, вам обоим как будто становится легче;
- любая попытка поговорить о вас двоих заканчивается словами «мне некогда, у меня тренировка»;
- вы и сами уходите в своё, лишь бы не начинать неприятный разговор.
Это не приговор и не повод отбирать у кого-то рыбалку. Скорее сигнал: возможно, между вами есть что-то невысказанное, и увлечение просто оказалось под рукой.
Семейные увлечения: как найти общее, не заставляя ни его, ни себя?
Если общего хочется — это хорошее желание, и его можно исполнить бережно. Вот несколько вариантов. Какие-то подойдут вам, какие-то нет, и это нормально.
- Начать с любопытства. Не нужно сразу ехать с ним на рыбалку — можно просто спросить. Например: «Что тебе там больше всего нравится?» — «Тишина. Там от меня никто ничего не хочет». Такой ответ может рассказать о нём больше, чем совместный выезд.
- Найти «третье поле». Что-то новое для обоих, где никто не эксперт и не учит другого. Когда вы вместе неловко стоите в первый раз на коньках, вы на равных.
- Выбрать маленький ритуал вместо большого хобби. Кофе в субботу утром без телефонов, вечерняя прогулка одним и тем же маршрутом, сериал, который вы смотрите только вдвоём.
- Договориться о пробе. «Давай сходим один раз. Не понравится — ничего страшного». Так проще согласиться и не страшно передумать.
- Оставить друг другу право сказать «это не моё». Отказ от занятия — это не отказ от вас.
Примеры семейных увлечений, из которых можно выбрать
Считайте это меню: можно попробовать одно, можно ничего, можно придумать своё.
- Для двоих: готовить блюдо новой кухни раз в неделю, учить язык к поездке, ходить на пробные занятия — танцы, керамика, скалодром, — настольные игры по вечерам, прогулки по незнакомым районам своего города.
- Совместные увлечения семьи с детьми: велопрогулки по выходным, собирать большой пазл или конструктор на неделю, ездить на дачу и вместе что-то выращивать, выбирать по очереди, куда идти в воскресенье.
- Тихие варианты: читать одну книгу и обсуждать её, вести общий список фильмов, фотографировать один и тот же двор в разные сезоны.
Иногда за вопросом «чем бы нам заняться вместе» стоит другой: «ради чего мы вообще вместе, кроме быта?». Тогда может пригодиться статья о том, как вспомнить цель семьи в круговороте будней.
Если хочется одного шага уже завтра — не выбирайте хобби. Вечером, когда он вернётся с рыбалки или тренировки, спросите, что там сегодня было самое хорошее, — и дослушайте ответ до конца, не берясь за телефон.
Когда стоит обратиться к специалисту?
Разные интересы сами по себе к психологу не ведут. Но бывает, что за вопросом «нужны ли нам общие увлечения» стоит то, с чем трудно разобраться в одиночку:
- рядом с партнёром вам одиноко, и это чувство не проходит неделями;
- любые попытки поговорить о вас двоих заканчиваются холодным молчанием или ссорой;
- вы замечаете, что всё время подстраиваетесь под его интересы и уже не помните, что нравится вам самой;
- мысль «мы чужие» возвращается снова и снова, и от неё тяжело.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами, — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации — 112.
А если хочется спокойно понять, что нужно именно вам в этих отношениях и как сказать об этом партнёру, не обидев ни его, ни себя, — приходите на консультацию. О том, как проходит работа со мной, я рассказываю на отдельной странице.
Комментарии