Если ваши мысли, планы и даже настроение давно крутятся вокруг него, а от себя осталось совсем немного, эта статья для вас. Разберём, что называют созависимыми отношениями, по каким признакам их замечают и чем это отличается от любви. А ещё — откуда берётся привычка жить жизнью другого и с каких маленьких шагов можно начать возвращаться к себе.
Что такое созависимые отношения простыми словами?
Созависимыми отношениями называют связь, в которой один человек постепенно перестаёт жить своей жизнью и начинает жить жизнью другого. Его настроение становится вашей погодой, его планы — вашим расписанием, его трудности — вашей главной задачей.
Это слово — не диагноз. Специалисты до сих пор спорят, как его точно определить, а в Международной классификации болезней такого диагноза нет. Поэтому я отношусь к нему как к слову-подсказке: оно помогает заметить, как устроены отношения, а не повесить на себя ярлык.
Если собрать вместе то, что разные специалисты вкладывают в это понятие, чаще всего повторяются четыре вещи:
- внимание почти всё время направлено на другого — что он чувствует, что подумает, как отреагирует;
- свои желания и интересы отодвигаются ради него, и это кажется нормой;
- хочется управлять его жизнью — уберечь, исправить, проконтролировать, «чтобы всё было хорошо»;
- свои чувства — обиду, злость, усталость — приходится глотать, чтобы не испортить момент.
Ни один из этих пунктов сам по себе не плох. Заботиться, уступать, переживать за близкого — часть любви. Вопрос в мере: когда это становится единственным способом быть рядом, вас самой в отношениях почти не остаётся.
Эмоциональная зависимость от мужчины: признаки, которые легко принять за любовь
Представьте женщину, которая утром первым делом смотрит, в каком настроении проснулся муж, — и по этому уже понимает, каким будет её день. Она отменяет встречу с подругой, потому что он может позвонить. На вопрос «А ты сама чего хочешь?» отвечает: «Да мне всё равно, лишь бы ему было хорошо».
Снаружи это похоже на заботливую жену. Изнутри — на постоянное напряжение.
Вот признаки эмоциональной зависимости, на которые стоит обратить внимание. Это не тест и не повод ставить себе оценку, скорее зеркало:
- ваше настроение почти полностью зависит от его: он доволен — вы спокойны, он хмурится — вы ищете, в чём провинились;
- вы думаете о нём, даже когда заняты другим, и эта зацикленность на мужчине съедает силы, которых раньше хватало на работу, друзей и себя;
- вы решаете его проблемы раньше, чем он о них попросил, и обижаетесь, когда он этого не ценит;
- сказать «нет» почти невозможно — кажется, что после отказа он разлюбит или уйдёт;
- подруги, увлечения, свои планы куда-то исчезли, и вы не заметили когда;
- на вопрос «Чего вы хотите?» сложно ответить, зато вы точно знаете, чего хочет он;
- мысль о расставании пугает так, будто без него вас просто не будет.
Если вы узнали себя в нескольких пунктах, это не значит, что с вами что-то не так. Скорее, вы долго вкладывали все силы в одного человека — и, похоже, пора вспомнить о второй стороне отношений: о себе.
Чем любовь отличается от любовной зависимости?
Тут многие путаются, потому что снаружи всё выглядит одинаково: двое вместе, один заботится о другом. Разница в том, что происходит внутри.
- Рядом и без него. В любви вам хорошо рядом с ним. В зависимости вам плохо без него, и это «плохо» часто сильнее, чем «хорошо».
- Несогласие. Любовь выдерживает разные мнения. В зависимости любое несогласие ощущается как угроза отношениям.
- Помощь. Забота в любви звучит как предложение: «Хочешь, помогу?» Спасение в зависимости — это решение за другого: «Я сама позвоню твоей маме и всё объясню».
- Своя жизнь. В любви у каждого остаются работа, друзья, время наедине с собой. В зависимости ваша жизнь сливается с его жизнью.
- Силы. Любовь их даёт. Зависимость забирает, даже когда всё вроде бы хорошо.
Близость — это когда рядом двое. Слияние — когда одного из двоих почти не видно.
Любовная зависимость не делает чувства ненастоящими. Вы действительно можете любить этого человека. Просто в такой любви вам самой становится тесно.
Откуда берётся привычка жить жизнью другого?
Одной причины нет, и искать виноватого — себя, маму или партнёра — обычно мало что даёт. Полезнее посмотреть, какой опыт мог научить вас, что так безопаснее. Ниже несколько идей, которые психологи используют как инструмент. Примерьте их к себе, а не принимайте на веру.
Опыт, который вы принесли из детства
Если в семье приходилось угадывать настроение взрослых, сглаживать ссоры или рано заботиться о ком-то из родителей, ребёнок может усвоить простое правило: «Когда всем вокруг хорошо, мне спокойно». Во взрослых отношениях такое правило может продолжать работать. Это не повод обвинять родителей — просто одна из ниточек, за которую можно потянуть.
Страх остаться одной
Есть теория о том, что у каждого складывается свой способ привязываться к близким. Кому-то довериться легко, а кто-то постоянно тревожится, что его оставят, и старается стать незаменимым. Эту идею можно использовать как вопрос к себе: «Чего я боюсь, когда перестаю думать о себе ради него?»
Представления о «хорошей женщине»
Многие из нас выросли на мысли, что хорошая жена терпит, понимает и ставит семью выше себя. В этих словах много тепла. Но если довести их до предела, от женщины остаётся только функция.
Что вам это даёт?
А вот вопрос, который я считаю одним из самых важных: для чего мне это сейчас? Жизнь вокруг другого часто что-то даёт — чувство, что вы нужны, ощущение, что всё под контролем, возможность не встречаться со своими страхами и желаниями. Когда понимаете, что именно получаете, легче искать другие, более бережные к себе способы это получить.
А если партнёр выпивает?
Отдельно скажу о ситуации, когда у партнёра трудности с алкоголем или другими веществами. Слово «созависимость» пришло как раз из этой темы: так стали называть близких людей, которые живут рядом с человеком с зависимостью. Сегодня его используют шире, но эта ситуация особая.
Лечение зависимости — задача самого человека и врачей-наркологов, а не ваша, сколько бы сил вы ни вкладывали. Для себя можно найти специалиста, который работает с близкими людей с зависимостью, или группу поддержки для родственников. Ваше состояние — отдельный и важный вопрос, даже если сейчас кажется, что главное — он.
Как перестать зависеть от мужчины: с чего начать возвращаться к себе
За один день привычка, которая складывалась годами, вряд ли уйдёт. Возвращение к себе — это много маленьких шагов. Вот несколько вариантов: выберите тот, что откликается, и начните с одного.
- Замечать момент. Несколько раз в день спрашивайте себя: «Где я сейчас — в своём настроении или в его?» Пока ничего не меняя. Просто заметить — уже немало.
- Одно своё желание в день. Маленькое: какой чай я хочу, какой фильм, во сколько лечь. Если долго жить чужими желаниями, это бывает неожиданно трудно, и это нормально.
- Вернуть одну вещь «из прежней жизни». Подругу, с которой перестали видеться, занятие, которое бросили, вечер наедине с собой. Своё время у каждого — нормальная часть жизни в паре, подробнее об этом в статье о личном пространстве в отношениях.
- Пауза перед спасением. Прежде чем бросаться решать его проблему, спросите себя: «Он просил меня об этом? Или я решила за него?» Иногда лучше спросить его самого: «Тебе нужна помощь или просто поддержка?»
- Называть свои чувства. Хотя бы для себя: «Я сейчас злюсь», «Мне обидно», «Я устала». Некоторым помогает вечером записывать пару строк о том, что они чувствовали за день.
- Говорить о себе. Начинать с «я»: «Мне хочется в субботу встретиться с подругой» — вместо долгих объяснений и оправданий.
Но есть нюанс. Когда вы начнёте больше заниматься собой, может подняться тревога: «А вдруг он обидится? А вдруг уйдёт?» Так бывает: если старая привычка защищала вас от страха, без неё он поначалу может стать заметнее.
Иногда за жизнью ради другого стоит очень строгое отношение к себе: «Меня любят, только когда я полезна». С этим внутренним голосом тоже можно работать — об этом статья о том, как полюбить себя.
Когда обратиться к специалисту
Иногда своих сил хватает, чтобы начать. А иногда привычка жить жизнью другого держится так крепко, что без поддержки со стороны сдвинуться трудно. Стоит прийти к психологу, если:
- вы пробуете что-то менять, но снова и снова возвращаетесь к старому;
- похожая история повторяется из отношений в отношения;
- тревога, когда его нет рядом или он не отвечает, не отпускает часами;
- уйти страшно, оставаться тяжело, и вы застряли между этими двумя состояниями;
- вы чувствуете, что перестали понимать, кто вы и чего хотите.
На консультации мы работаем с вашей частью истории: что вы чувствуете, чего хотите, откуда взялись ваши правила и какие из них хочется оставить. Решать за вас, уходить или оставаться, я не буду. Моя задача — помочь разобраться, что нужно именно вам. Как я работаю с самооценкой и ощущением себя, можно прочитать на странице о помощи с самооценкой.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. Если рядом с партнёром вам бывает страшно за себя, не откладывайте разговор со специалистом. В экстренной ситуации — 112.
Если хочется разобраться в своей ситуации вместе, приходите на консультацию — она проходит онлайн. Условия и стоимость — на странице цен. Начать можно с одного разговора, в своём темпе.
Комментарии