Вы злитесь, что муж сам не поздравил вашу маму с днём рождения, а он искренне не понимает, при чём тут он. Или вам неловко спросить, сколько денег осталось до зарплаты, хотя вы тоже работаете. Это и есть правила нашей семьи, о которых никто не договаривался вслух, и они есть в каждой паре — в этом нет ничего странного. Откуда они берутся, как разглядеть чужие и как договориться о своих, не поссорившись о том, чья семья правильнее, — об этом и поговорим.
Откуда берутся правила, о которых никто не договаривался?
В отношения мы приходим не одни. С нами приходит семья, в которой мы выросли, — со своим укладом и сотней мелких «у нас так принято». Никто эти правила не записывал и не голосовал за них. Мы впитали их, глядя, как мама встречала папу с работы, как в доме говорили о деньгах (или молчали о них) и что происходило после ссоры.
В семейной психологии есть взгляд, который здесь очень пригодится: семья живёт как маленькая система со своими правилами, и большую часть из них никто не произносит. Их видно только по тому, что в этой семье делают и чего не делают. Это не закон природы. Скорее фонарик: с ним легче рассмотреть, что происходит в вашей паре.
Когда двое съезжаются, встречаются два таких свода. Пока они совпадают, их не замечаешь.
Суббота. Вы выросли в доме, где выходной начинался с уборки в девять утра. Он — в доме, где в субботу спали до обеда, и это было святое.
Вы гремите ведром и обижаетесь, что он не помогает. Он просыпается от пылесоса и чувствует, что его отчитывают. О правилах никто не сказал ни слова, но спорите вы именно о них.
Такая ссора только выглядит спором о субботе. На деле пара выясняет, чей уклад считать нормальным.
И это обычная часть жизни молодой семьи. Двум людям, которые решили жить вместе, так или иначе приходится заново договариваться — друг с другом и с родительскими семьями: где встречать праздники, как часто ездить в гости, кто решает про деньги. Столкновение привычек не значит, что вы «не подходите друг другу». Оно значит, что вы строите что-то третье, чего раньше не было ни у вас, ни у него.
Вопрос только в том, как разглядеть эти правила, если изнутри они кажутся просто нормой.
Как заметить, что вы живёте по чужим правилам?
Негласное правило умеет прятаться, но следы оставляет. Вот по чему его можно узнать:
- вы говорите «так не делают» или «у нормальных людей так не бывает» — и не можете объяснить почему;
- раздражение явно сильнее повода: мелочь, а внутри всё кипит;
- в своём голосе вы слышите мамину интонацию или её любимую фразу;
- нарушить правило стыдно или тревожно, даже если вы с ним не согласны;
- одна и та же ссора возвращается снова и снова, хотя каждый раз «повод другой».
Последний пункт особенно коварен. Как такие ссоры раскручиваются по одному сценарию и где их можно остановить, я разбираю в статье про ссоры в отношениях, которые идут по кругу.
Ещё одна частая сцена. Вы заболели. В вашей семье больному несли чай, сидели рядом и каждые полчаса спрашивали, как он.
Муж приносит воду и плед, прикрывает дверь и уходит в другую комнату — чтобы вы отдохнули. Вы лежите и чувствуете себя брошенной. А он уверен, что заботится.
Оба правы. Каждый — по правилам своей семьи.
Если что-то из этого отозвалось, попробуйте задать себе три вопроса:
- Откуда я это знаю — кто в моей жизни так делал?
- Я сама так хочу или мне так «положено»?
- Что случится, если я это правило нарушу? Чего я на самом деле боюсь?
Ответы могут удивить. Иногда оказывается, что правило, которое вы защищаете в каждой ссоре, вам самой давно не нравится. И что с ним тогда делать? Не торопитесь отвечать.
Правила жизни в семье достались от родителей: выбросить или оставить?
Тут многие ошибаются: решают, что всё пришедшее из родительской семьи надо выбросить и строить жизнь с нуля. Но у многих правил когда-то был смысл: они кого-то защищали, что-то берегли. Поэтому вопрос «правильное это правило или нет?» мало что даёт. Полезнее другой: «для чего оно было нужно тогда и что даёт мне сейчас?»
Посмотрим на три правила, которые живут во многих семьях.
«У нас не ссорятся при детях»
За этим правилом часто стоит желание уберечь детей от страха, и это бережное желание. Но иногда оно превращается в другое: при детях родители не ссорятся, зато неделями холодно молчат. А потом ребёнок за ужином спрашивает: «Вы что, поругались?»
Дети часто чувствуют напряжение между взрослыми, даже когда при них ничего не говорят. А если разногласие всё же случилось при них, им спокойнее, когда они видят, что родители помирились. Можно оставить суть правила — «мы не кричим друг на друга при детях» — и добавить к нему то, чего не хватало: «и дети видят, что мы умеем договариваться».
«Деньги — мужское дело»
Для одной женщины это звучит как забота: тебе не нужно об этом думать. Для другой — как дверь, в которую нельзя войти. Если вам неловко спросить, сколько у вас денег, и вы чувствуете себя то ли ребёнком, то ли гостьей в собственном доме, — это повод поговорить.
Говорить можно о том, при каком устройстве вам обоим спокойно. Кому-то подходит общий бюджет, кому-то — раздельный с общей суммой на дом и крупные покупки. Единственно верного варианта здесь нет.
«Обиды не обсуждают»
Поругались — наутро делаем вид, что ничего не было. Мир в доме возвращается быстро, и это правда облегчение. Но мой опыт психолога показывает: обида, о которой не поговорили, редко исчезает сама. Чаще она копится и всплывает позже, по совсем другому поводу.
Здесь может помочь маленькое изменение. Не разбирать ссору сгоряча — но и не хоронить её. Через день-два, когда оба остыли, вернуться к разговору.
Универсальные правила в семье для мужа и жены, которые подошли бы всем, вряд ли существуют. Как психолог, я не верю в «правильные» правила семьи. Я верю в правила, о которых двое договорились.
Осталось о них договориться. Звучит просто.
Как договориться вслух: советы для семьи, которая устала спорить о мелочах
«Просто поговорить» часто не срабатывает, и сейчас объясню почему. Нередко такой разговор начинается в разгар ссоры, когда каждый защищает дом своего детства. И вместо «мне так непривычно» партнёр слышит «твоя семья неправильная». И вот вы уже спорите о его маме, а про субботу никто не помнит.
Вот что может сделать разговор спокойнее. Это варианты: попробуйте то, что откликается.
- Выберите тихое время. Не во время ссоры и не поздно вечером, когда сил нет. Можно так и сказать: «Хочу поговорить о том, как у нас всё заведено. Не потому, что всё плохо, — мне это важно».
- Начните со своей семьи. «В моей семье было так» звучит совсем иначе, чем «у тебя неправильно». Расскажите, откуда у вас это правило и что оно для вас значит.
- Ищите, что стоит за правилом. За «надо звонить родителям каждый день» может прятаться страх обидеть маму, за субботней уборкой — ощущение, что дом под контролем. О том, что важно, бывает легче договориться, чем о пылесосе.
- Договаривайтесь на пробу. «Давай месяц поживём так, а потом обсудим» может снять напряжение: никто не проигрывает окончательно.
- Возвращайтесь к договорённостям. Семья меняется: появляются дети, меняется работа, стареют родители. Правило, которое подходило три года назад, может перестать подходить, и это нормально.
Вот как может звучать такой разговор про ту самую болезнь:
— Когда я болела в детстве, мама сидела рядом и всё время спрашивала, как я. Мне сейчас этого не хватает.
— А у нас больного оставляли в покое. Я думал, так я тебя берегу.
Плохих здесь нет. Зато теперь у пары есть шанс придумать своё правило — например, «когда кто-то болеет, он сам говорит, чего ему хочется».
Упражнение на один вечер
Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. Левую озаглавьте «Правила моей семьи». Примеры, с которых можно начать:
- как у вас отмечали праздники;
- кто решал про деньги;
- что делали после ссоры;
- как относились к усталости и болезни;
- можно ли было отказать родственникам в просьбе.
Правую колонку назовите «Как хочу я». Не обязательно заполнять всё за один раз. Если партнёр готов, пусть сделает свой лист, а потом сравните — без оценок, с любопытством. То, в чём вы сошлись, можно выписать на третий лист — «Правила нашей семьи».
Может оказаться, что вы хотите совсем не того, что привыкли считать нормой. С этого и начинаются ваши собственные правила. А когда они становятся общими, бывает проще вспомнить и то, ради чего вы вообще вместе, — об этом статья про цель семьи, о которой легко забыть в быту.
Когда обратиться к специалисту
Договориться получается не всегда, и это не ваша вина. Стоит прийти к психологу, если:
- любой разговор о том, «как у нас будет», заканчивается ссорой, слезами или многодневным молчанием;
- вы чувствуете сильную вину перед родителями за то, что живёте не так, как они, и эта вина мешает решать;
- вам страшно не согласиться с партнёром, и правила в доме по сути устанавливает один человек;
- вы перестали понимать, чего хотите сами, а не чего от вас ждут.
Начать можно с личной консультации: на ней проще разобраться, какие правила ваши, что для вас по-настоящему важно и как сказать об этом партнёру. Совместные встречи пары тоже бывают полезны, если вам не страшно говорить при партнёре открыто: в основном они учат разговаривать и договариваться. Но волшебства от них ждать не стоит, и личную работу они не заменяют.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации — 112.
Если хочется без спешки разобраться, по каким правилам живёт ваша семья и какие из них вы хотите оставить, — приходите на консультацию. Как устроена работа, я рассказываю на странице «Как это работает».
Комментарии