Можно ли перевоспитать человека, которого любишь, — этот вопрос обычно приходит не в начале отношений, а когда вы уже устали ждать. Он опять задержался и не предупредил, опять ушёл в телефон, опять «потом поговорим». Здесь — что в паре действительно меняется, а что почти нет, почему так затягивает мысль «он изменится, если я…», как просить о переменах, чтобы вас услышали, и как понять, с чем вы готовы жить.
Сразу скажу: простого «да» или «нет» не будет. Будет вопрос, который важнее, — чего хотите вы сами.
Можно ли перевоспитать взрослого человека?
Слово «перевоспитать» подсказывает роли: один — воспитатель, другой — воспитанник. Взрослый мужчина до встречи с вами прожил целую жизнь — со своим опытом, привычками и причинами быть таким, какой он есть.
Значит ли это, что люди не меняются? Нет. Характер довольно устойчив, но не застывает раз и навсегда: на него влияет многое, в том числе важные события и отношения в жизни самого человека — новая работа, свадьба, рождение ребёнка, развод, потеря близкого. Только меняется он обычно медленно.
И ещё одно. Мне кажется, лучше всего перемены получаются, когда человек сам хочет что-то в себе изменить и делает для этого конкретные шаги. Одного желания при этом мало — меняют новые поступки. И ключевое слово — сам.
Поэтому на вопрос, можно ли перевоспитать взрослого человека, честнее ответить так: измениться он может, а вот изменить его снаружи, вашими усилиями, вряд ли получится.
О чём обычно можно договориться
- о быте: кто моет посуду, кто забирает ребёнка из сада, где лежат его вещи;
- о том, как вы предупреждаете друг друга, если задерживаетесь;
- о том, как вы ссоритесь: не кричать, не уходить, хлопнув дверью, возвращаться к разговору;
- о времени: сколько его вдвоём, с друзьями, с родственниками.
Это поступки: их видно, и через время можно проверить, получилось ли.
Что почти не меняется по чужому желанию
- темперамент: молчаливый человек вряд ли станет душой компании, а вспыльчивый — невозмутимым;
- ценности: хочет ли он детей, как относится к деньгам, к вере, к своей работе;
- потребность в близости и в уединении — сколько ему нужно разговоров, прикосновений, времени наедине с собой;
- увлечения, которые для него важны, будь то рыбалка, футбол или компьютерные игры;
- его отношение к собственной жизни — хочет ли он вообще что-то в ней менять.
Граница между этими списками не всегда чёткая. Но если вы годами просите о чём-то из второго, а получаете в лучшем случае неделю стараний, дело, скорее всего, не в том, что вы плохо объясняете.
Как перевоспитать мужчину и почему попытки часто ведут к ссорам?
Представьте женщину, которая третий год говорит мужу про его поздние возвращения. Сначала мягко, потом с обидой, потом с упрёком. Разговор звучит примерно так:
— Ты опять не позвонил. Сколько можно говорить?
— Начинается. Я на работе был, а не гулял.
— Тебе всё равно, что я волнуюсь.
— Мне не всё равно. Мне надоело, что меня пилят.
Каждый здесь по-своему прав. Она устала волноваться, он устал чувствовать себя плохим. И с каждым кругом оба слышат друг друга всё меньше.
Похожий вывод есть в одном из исследований пар. Когда человек пытается улучшить отношения, переделывая партнёра, он чаще прибегает к давлению и упрёкам, реже добивается своего — и сами отношения оценивает хуже.
Сейчас объясню, почему так происходит. Когда вас всё время исправляют, трудно расслышать просьбу. Слышится другое: «ты меня не устраиваешь». А на это хочется отвечать обороной, а не переменами. Да и от постоянных поправок легко начать хуже думать о себе.
Но есть нюанс. В том же исследовании видно: паре становится лучше, когда партнёр сам берётся что-то в себе менять и у него получается. То есть перемены действительно важны. Только приходят они обычно тогда, когда у него появляется собственный повод, а не ваше требование.
Почему так хочется верить, что он изменится?
Мысль «он изменится, если я…» очень цепкая. Продолжения у неё бывают разные:
- …буду терпеливее и перестану его пилить;
- …стану лучше выглядеть, лучше готовить, меньше уставать;
- …мы поженимся или родится ребёнок;
- …уйду на пару недель к маме, и он поймёт;
- …объясню ещё раз, но правильно.
В каждом варианте ответственность за его поступки незаметно переезжает к вам. Если он не меняется — значит, вы недостаточно постарались. Так можно годами жить в ощущении экзамена, который никак не сдаётся.
Если вам знакомо желание уберечь, исправить, проконтролировать, «чтобы всё было хорошо», загляните в статью о созависимых отношениях — там о том, как забота о другом постепенно вытесняет вас саму.
Иногда мы любим не того человека, который рядом, а того, кем он мог бы стать.
Полезный вопрос здесь — не «как его изменить», а «что даёт мне эта надежда?». Мне близок взгляд, что за ней прячется что-то очень понятное: страх остаться одной, жалость к годам, которые уже вложены, нежелание признать, что жизнь вдвоём выглядит иначе, чем мечталось. Надежда защищает от трудного решения. Пока она есть, решение можно отложить.
Это не упрёк. Когда понимаешь, от чего защищает надежда, появляется выбор: ждать дальше или смотреть на то, что есть сейчас. Ниже — как просить о переменах, а в конце — упражнение из трёх столбцов, которое помогает понять, с чем вы готовы жить.
Как перевоспитать парня, если вы только встречаетесь?
В начале отношений соблазн особенно силён. С ним интересно, он внимательный, а то, что смущает, кажется мелочью: «Это пройдёт, просто рядом не было той, ради которой стоит меняться».
А вот что важно: в начале отношений многие стараются показать себя с лучшей стороны. Если уже сейчас он пропадает на несколько дней без объяснений или говорит, что дети ему не нужны, вряд ли это черновик, который потом перепишется. Скорее довольно честный портрет.
Поэтому на старте полезнее не перевоспитывать, а спрашивать и слушать:
- как он представляет вашу жизнь через несколько лет;
- как относится к детям, к деньгам, к своей и вашей работе;
- что делает, когда злится или устаёт;
- как говорит о бывших и о своих родителях.
Его ответы могут не совпадать с вашими — это нормально. Но лучше услышать их сейчас, чем через пять лет обнаружить, что вы ждали того, чего он никогда не обещал.
Как просить о переменах, чтобы вас услышали?
Отказаться от идеи «перевоспитать» не значит молчать и терпеть. Просить о том, что вам важно, — нормально. Разница в том, как.
- Об одном. Не «ты вообще ничего не делаешь по дому», а «мне нужно, чтобы по вторникам и четвергам ужин был на тебе».
- Прямо, без намёков. Вздох у раковины и «ну конечно, я же всё успеваю» звучат как упрёк, но не как просьба.
- О себе, а не о его недостатках. «Когда ты задерживаешься и не пишешь, я волнуюсь, а потом весь вечер злюсь. Мне спокойнее, если ты напишешь хотя бы пару слов».
- С его стороной. Спросите, что для него в этом трудно и как ему было бы удобнее. Договорённость, в которой учтён только один, часто держится недолго.
- С проверкой через время. Договоритесь вернуться к разговору через пару недель и посмотреть, что вышло.
Учтите ещё вот что. Прямая просьба в момент разговора может показаться неудачной: он хмурится, спорит, и вам кажется, что всё впустую. Но первая реакция — ещё не итог: иногда человеку нужно время, чтобы услышанное улеглось и он сам решил, что с этим делать.
О том, что в паре часто остаётся непроговорённым, — статья о правилах семьи, о которых никто не договаривался вслух.
Если же он сам говорит, что хотел бы что-то в себе поменять — бросить курить, больше бывать с детьми, спокойнее реагировать на начальника, — ваша поддержка может значить многое. Только поддерживать стоит его цель, а не ту, которую вы придумали за него.
Как понять, с чем вы готовы жить?
Обещанное упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбца.
- «Могу принять» — то, что раздражает, но не мешает вам чувствовать себя любимой и уважаемой. Носки у дивана, футбол по выходным, немногословность.
- «Могу принять, если договоримся» — то, с чем вы готовы жить при каком-то условии. Например, его поздние смены, если он предупреждает, а воскресенье остаётся вашим.
- «Не могу с этим жить» — то, из-за чего вы годами чувствуете себя одинокой, ненужной или будто теряете себя. Этот список у каждой свой, и сверять его ни с кем не нужно.
Принять — не то же самое, что смириться и терпеть. Принять — значит перестать воевать с тем, что есть, и спокойно решить, что вы с этим делаете. Иногда, когда борьба уходит, обоим становится легче дышать.
Если в третьем столбце оказалось что-то очень важное и вы уже не раз прямо об этом просили, остаётся честный вопрос: «Готова ли я жить с ним таким, какой он сейчас, если ничего не изменится?»
Ответ может быть «да». Может быть «нет». Может быть «пока не знаю». Любой из них — ваш.
Если мысли всё чаще уходят к расставанию, возможно, откликнется статья о том, что стоит за мыслью «давай разведёмся».
Когда обратиться к специалисту?
Разобраться со своими ожиданиями в одиночку бывает трудно — особенно когда внутри одновременно любовь, обида и усталость. Поговорить с психологом стоит, если:
- вы годами ждёте перемен и чувствуете, что живёте «на потом»;
- не можете понять, где ваши разумные ожидания, а где требования, которые никто бы не выполнил;
- после разговоров с ним остаются вина или опустошение;
- вы почти решились, но боитесь ошибиться в любую сторону.
Отдельная история — если вы надеетесь, что ваша любовь поможет ему бросить пить или играть. Это уже не вопрос характера и воспитания: с этим работают врачи — нарколог, психиатр или психотерапевт, и решиться обратиться к ним может только он сам. А психолог может помочь вам — разобраться, что вы чувствуете и как хотите жить дальше.
Я консультирую женщин индивидуально. На встрече мы разбираем не то, как изменить его, а то, что нужно вам, чего вы ждёте от отношений и как прийти к решению, которое не навредит ни вам, ни ему.
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
Если захотите разобраться вместе, приходите на онлайн-консультацию — стоимость и форматы есть на странице «Цены».
Комментарии