Ребёнок наконец уснул, у вас есть сорок минут — и вы не знаете, чем их занять. Не помните, что вам вообще нравится. Если вы всё чаще думаете «я потеряла себя в декрете», это не значит, что вы плохая мама или неблагодарная. Разберём, почему так бывает, что именно уходит в тень, как отличить скуку от истощения и с чего начать возвращать ощущение «я — это не только мама». В конце — три вопроса, с которых можно начать собирать себя заново.
Почему в декрете кажется, что вас больше нет?
Представьте женщину, которая ещё год назад вела проекты, спорила на планёрках и по пятницам ходила с подругами в кино. Сейчас её день расписан по кормлениям и снам, прогулка идёт одним и тем же маршрутом, а самый длинный разговор со взрослым — вечером с мужем, и тот про подгузники.
Ничего плохого не случилось. Но спросите её «а ты сама как?» — и она растеряется.
С рождением ребёнка меняется не только распорядок. Меняется всё, из чего складывалось ощущение себя: работа, круг общения, свободное время, сон, тело. Почти всё, по чему вы узнавали себя, на время отодвигается.
Сейчас объясню, почему я не считаю это поломкой. Женщины, которые рассказывают о том, как становились мамами, нередко описывают похожий путь: сначала будто теряешь себя, потом постепенно собираешь заново — и в эту новую себя входят и ребёнок, и прежние интересы. На свой декрет можно посмотреть как на переходный период, у которого есть не только начало, но и продолжение.
Я люблю своего ребёнка. И я скучаю по себе. Эти две фразы спокойно уживаются вместе.
Что именно уходит в тень?
«Потеряла себя» звучит как одна большая потеря. Но если присмотреться, обычно тоскуют по нескольким вполне конкретным частям себя. Посмотрите, какие из них откликаются:
- Я, которая что-то умеет. На работе был виден результат: сдала отчёт, закрыла задачу, услышала «спасибо». Дома результат стирается к вечеру — посуда снова в раковине, игрушки снова на полу.
- Я среди взрослых. Разговоры, в которых спрашивают ваше мнение, а не сколько ребёнок спал днём.
- Я со своими интересами. Книги, спорт, хобби, сериалы, которые вы смотрели целиком, а не по десять минут.
- Я в паре. Вы с мужем стали похожи на напарников по смене, которые передают друг другу ребёнка и список дел.
- Я в своём теле и ритме. Своё тело и свой режим будто больше вам не принадлежат.
Когда потеря становится конкретной, с ней уже можно что-то делать. «Мне не хватает разговоров со взрослыми» — это задача, которую реально решить. «Меня больше нет» — нет.
Скучно в декрете — и стыдно в этом признаться?
О скуке в декрете говорят шёпотом. Кажется, что признаться в ней — значит признаться, что ребёнок вам неинтересен. Тут многие ошибаются.
Можно очень любить ребёнка и при этом изнывать от тоски на десятом круге вокруг одной и той же площадки. Однообразие утомляет любого взрослого, а у мамы маленького ребёнка его особенно много: одни и те же действия, маршруты и слова, мало новизны и мало собеседников. Скука в этой ситуации — скорее сигнал, что вам не хватает чего-то своего.
Если вы ищете ответ на вопрос «скучно в декрете, что делать», попробуйте сначала спросить себя иначе: чего именно мне не хватает? Новых впечатлений, общения, ощущения, что голова работает, движения? От ответа зависит, что поможет. Одной — книга или короткий курс, другой — встреча с подругой без детей, третьей — прогулка по новому району с коляской.
И отдельно о чувстве вины. Как психолог, я считаю, что смешанные чувства к материнству — нежность и раздражение, радость и тоска в один и тот же день — его обычная часть, а не повод себя стыдить.
Когда это уже не скука, а истощение?
Есть состояние, которое легко принять за скуку или за «просто устала». Его иногда называют выгоранием в декрете или выгоранием мамы. Это не диагноз — так называют то, что происходит, когда нагрузка долго больше, чем сил и поддержки, чтобы её выдержать.
Как это может выглядеть:
- такая усталость от роли мамы, что утром уже нет сил на новый день;
- вы делаете всё «на автомате» и чувствуете, что эмоционально отдаляетесь от ребёнка;
- в материнстве почти ничего больше не радует, хотя раньше радовало;
- мысль «я совсем не та мама, какой была или хотела быть» — и стыд за неё.
А вот что важно: слабость здесь ни при чём, дело в балансе. На одной чаше — то, что истощает: бесконечные дела, нехватка помощи, высокие требования к себе. На другой — то, что восполняет: поддержка близких, время для себя, возможность разделить заботы с партнёром. Когда первая чаша долго перевешивает, силы могут закончиться у каждой.
Поэтому иногда первым шагом к себе становится честный разговор о том, кто и что делает дома, — раньше любого хобби. Об этом подробно — в статье о невидимой нагрузке мамы и о том, как разделить обязанности с мужем.
Как не потерять себя в декрете, если ребёнок занимает весь день?
Большие планы в декрете часто разбиваются о реальность: дневной сон сократился, режутся зубы, всё отменяется. Мне кажется, честнее опираться на маленькие и регулярные вещи. Вот несколько вариантов — выберите то, что откликается, и попробуйте пару из них.
Островок своего времени
15–20 минут в день, которые принадлежат только вам и не уходят на уборку. Чай в тишине, глава книги, растяжка, музыка в наушниках. Содержание не так важно — главное, что вы выбрали это сами.
Разговор не о ребёнке
Хотя бы раз в неделю — разговор, в котором вы прежде всего собеседница. С подругой, бывшей коллегой, мужем. Можно даже договориться заранее: первые десять минут о детях, дальше о чём угодно другом.
Дело с видимым результатом
Если не хватает ощущения «я что-то умею», некоторым помогает занятие с заметным итогом: связать шарф, пройти короткий онлайн-курс, собрать фотографии в альбом. Хотя бы одна вещь в неделю, которую можно закончить и увидеть готовой.
Договорённость о свободных часах
Время для себя редко появляется само — о нём договариваются. Например, по субботам с десяти до часу ребёнок с папой или бабушкой, а вы уходите из дома, пусть даже просто погулять. Почему желание побыть одной — нормальная потребность, а не отказ от семьи, я разбирала в статье о том, почему женщину тянет побыть одной.
Ни один из этих способов не подходит всем одинаково. Это пробы: что-то приживётся, что-то нет, и это нормально.
Как найти себя в декрете: собрать себя из старого и нового
Многие ждут, что после декрета «вернутся к себе прежней». Но есть нюанс. Опыт материнства уже стал частью вас, и прежняя версия себя может оказаться немного тесной — как любимое платье, которое вдруг сидит иначе.
Здесь может помочь другой вопрос. Вместо «как вернуть себя» — «для чего мне этот период и что он мне даёт?». Кто-то в декрете впервые замечает, что прежняя работа была не её. Кто-то понимает, как сильно ей нужны люди. Кто-то обнаруживает в себе терпение и твёрдость, о которых не подозревала.
Вот обещанные три вопроса. Их удобно записать и вернуться к ним через месяц:
- Что было моим до ребёнка — и по чему я скучаю на самом деле? Не по всему подряд, а по чему-то конкретному: по команде, по ощущению своей нужности, по лёгкости.
- Что осталось со мной, несмотря ни на что? Чувство юмора, любопытство, умение всё организовать — то, что никуда не делось.
- Что во мне появилось нового? Умения, ценности, желания — даже если пока они звучат совсем тихо.
Из ответов складывается не прежняя вы и не «только мама», а вы нынешняя. Её можно узнавать постепенно, без спешки.
Если мысли уже тянутся к работе — вернуться на прежнее место, сменить профессию, начать своё дело, — не торопите себя с ответом. Мамы думают о выходе на работу не только из-за денег: среди причин называют и нехватку общения, и страх «засидеться дома». Если пока непонятно, куда двигаться, может пригодиться статья «Не знаю, чем хочу заниматься».
Когда обратиться к специалисту
Справляться одной — не единственный правильный путь. Поговорить с психологом стоит, если:
- ощущение «меня нет» не отпускает месяцами и мешает радоваться;
- вы постоянно на грани слёз или раздражения и не понимаете почему;
- после разговоров с близкими становится только хуже — вас не слышат или отмахиваются;
- хочется понять, какой вы хотите быть после декрета, а одной разобраться не получается.
С такими запросами я работаю — подробнее на странице о помощи мамам в декрете.
Если подавленность держится неделями, пропал интерес ко всему, трудно заботиться о себе и ребёнке или появились мысли о том, чтобы не жить, — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту (первой об этом можно рассказать и врачу, который наблюдает вас после родов); психолог-консультант с такими состояниями не работает. Им помогают, и просить о помощи — забота и о себе, и о ребёнке. В экстренной ситуации — 112.
Если хочется спокойно поговорить о том, кто вы сейчас и куда хотите двигаться, приходите на консультацию — онлайн, в вашем темпе. Вместе посмотрим, что нужно именно вам и как к этому прийти, не в ущерб ни вам, ни семье. Условия и стоимость — на странице «Цены».
Комментарии