Желание снова кого-то любить многие женщины после пятидесяти гонят от себя быстрее, чем успевают его додумать: «куда мне, в моём-то возрасте». В этой статье — бывает ли любовь в 50 лет и после, чем она отличается от любви в молодости, что делать со страхами «поздно» и «что скажут дети», где знакомиться без лишнего риска и как быть с близостью, если её давно не было.
Представьте женщину пятидесяти шести лет. С мужем она развелась давно, дети выросли и живут своей жизнью. На дне рождения подруги её провожает до дома мужчина, с которым они проговорили весь вечер. Дома она ловит себя на том, что улыбается, — и тут же одёргивает себя: «Смешно. Бабушка двоих внуков».
Если вы хоть немного узнали в ней себя, эта статья для вас.
Бывает ли любовь в 50 лет — или это «уже не про меня»?
Бывает. Потребность в близком человеке — чтобы было с кем поговорить вечером и кому позвонить с хорошей новостью — не выключается в какой-то определённый день рождения. Меняется скорее то, что мы сами себе разрешаем.
Откуда тогда это «поздно»? Вокруг много готовых представлений о возрасте: после пятидесяти — дача и внуки, а любовь — для молодых. Мы слышим это годами и начинаем примерять на себя. Чужой стереотип незаметно становится собственным внутренним голосом.
А жизнь устроена иначе. В исследованиях людей старше 55 лет видно, что заметная часть разведённых и овдовевших строит новые отношения: кто-то снова выходит замуж, кто-то живёт с партнёром без штампа, кто-то встречается, оставаясь каждый в своём доме.
Как психолог, я считаю, что главный вопрос здесь — не «положено ли мне», а «чего я хочу». И ещё один, который часто открывает больше: для чего мне это сейчас? Чего не хватает — разговоров, тепла, ощущения, что меня видят? Ответ подскажет, какие отношения вам нужны. И нужны ли вообще.
Чем любовь в пятьдесят лет отличается от любви в двадцать?
В двадцать отношения часто строятся вокруг будущего: свадьба, дети, квартира, планы на десятилетия. В пятьдесят у многих это уже позади, и в любви становится меньше «так надо».
Для многих на первый план выходят:
- общение — с ним интересно разговаривать и уютно молчать;
- общее время: прогулки, поездки, театр, ужин вдвоём;
- нежность и забота без обязанности кого-то обслуживать;
- уважение к тому, что у каждого уже есть своя жизнь, свои дети и свои привычки.
К этому возрасту вы лучше знаете себя. Понимаете, что вам не подходит, и меньше готовы терпеть то, что когда-то терпели «ради семьи». Это не придирчивость. Это опыт.
Не обязательно снова замуж
Отношения после пятидесяти выглядят по-разному, и ни один вариант не правильнее другого:
- брак и общий дом;
- жить вместе без регистрации;
- встречаться и жить каждый у себя — иногда это называют гостевым браком;
- тёплая дружба, в которой есть забота, но нет общего быта.
По данным исследований, многие люди старшего возраста, которые хотели бы близких отношений, не стремятся снова в брак или под одну крышу. Им дороги своя квартира, свой распорядок, своя свобода — и при этом хочется, чтобы рядом был свой человек.
У мужчины и женщины ожидания бывают разными
Любовь в 50 лет у мужчины и женщины нередко означает разное. В исследованиях заметно: мужчины этого возраста чаще ищут серьёзных, постоянных отношений, а женщины чаще хотят близости и общения, но не хотят снова становиться той, кто обо всех заботится. Это не правило для каждого. Но об ожиданиях лучше поговорить пораньше, а не тогда, когда он уже предлагает перевезти вещи.
Если хочется понять, на чём держатся отношения, когда влюблённость позади, — об этом статья «Что входит в любовь, кроме влюблённости».
Что мешает разрешить себе новые отношения?
Страхи у женщин после пятидесяти обычно звучат похоже. Разберу самые частые.
«Уже поздно и даже смешно»
Этот голос обычно говорит чужими словами — мамы, соседки, коллег, сериалов. Спросите себя: чей это голос? И что бы я ответила подруге, если бы она сказала такое о себе?
Поздно бывает для чего-то конкретного. Для того чтобы радоваться человеку рядом — вряд ли.
«Что скажут дети»
Один из самых частых страхов, и он не на пустом месте. В исследованиях видно, что взрослые дети нередко влияют на то, как родители после развода или вдовства устраивают новые отношения. Кто-то из детей спокойно принимает нового человека. Кто-то не принимает его и даже отдаляется от мамы. И нередко родители, чтобы сохранить тёплые отношения с детьми, решают жить с новым партнёром раздельно.
Ваша личная жизнь не требует разрешения детей. Но их чувства тоже настоящие, и с ними можно обращаться бережно:
- расскажите сами, не дожидаясь, пока дети узнают от знакомых;
- не спешите их знакомить, пока сами не уверены в отношениях;
- признайте их чувства, не споря: «Понимаю, тебе непривычно»;
- не просите полюбить нового человека — достаточно уважения.
«А как же память о муже?»
Если вы овдовели, к страху добавляется вина: будто новый человек рядом — предательство. Иногда эту мысль вслух произносят и дети.
Дочь: «Мам, а как же папа?»
Мама: «Я папу люблю и помню. И мне одиноко. Одно не отменяет другого».
Новые отношения не стирают прожитую жизнь и не заменяют того, кого нет. На горе нужно время, и торопить себя не стоит. Но и ждать, пока станет «прилично», не обязательно.
«Я только начала жить для себя»
Бывает и наоборот. После долгих лет заботы о муже, детях, родителях женщина наконец живёт так, как хочет. И мысль о новом мужчине пугает именно этим: снова готовить, ухаживать, подстраиваться.
Женщины, оставшиеся одни после долгого брака, нередко говорят о свободе и не хотят её терять. Это понятное желание. Не хотеть отношений — такой же нормальный выбор, как хотеть их. А если хочется, можно искать отношения, в которых свобода остаётся при вас.
«Кому я нужна в мои годы»
За этой фразой часто прячется стыд за тело: морщины, лишний вес, «я уже не та». Внешность важна и в пятьдесят, делать вид, что нет, незачем. Но по моему опыту, со временем люди всё больше ценят другое: с кем легко, кто умеет слушать и смеяться над одним и тем же.
Дальше — о том, где знакомиться и как сделать это спокойно и безопасно.
Как найти мужчину для серьёзных отношений после 50?
Прежде чем искать, полезно честно ответить себе на несколько вопросов:
- Чего я хочу — брака, совместной жизни, встреч по выходным? Или пока не знаю?
- Что для меня неприемлемо — и где раньше я это терпела?
- Сколько своего времени и пространства я готова отдать?
Где знакомиться
Спокойнее всего знакомства складываются там, где вы и так проводите время с удовольствием: танцы, хор, походы, поездки, волонтёрство, курсы. Там уже есть общее дело и тема для разговора. Можно сказать подругам, что вы открыты к знакомству, — иногда всё начинается с фразы «у меня есть один знакомый».
Сайты и приложения знакомств — тоже рабочий путь. Поставьте недавние фотографии, где вы похожи на себя. Напишите пару живых строк: что любите, как проводите выходные. А о чём говорить, когда переписка перешла во встречу, — в статье о разговорах с мужчиной в начале отношений.
Как знакомиться безопасно
Но есть нюанс. Осторожность при знакомствах нужна в любом возрасте, не только юным девушкам. Несколько простых правил:
- первые встречи — в людном месте: кафе, парк, выставка;
- скажите подруге или дочери, где вы и с кем, и напишите, когда вернётесь домой;
- добирайтесь сами и не называйте сразу домашний адрес;
- не переводите деньги и не сообщайте данные карты человеку, с которым вы не встречались вживую, какой бы трогательной ни была его история.
Последний пункт особенно важен. Мошенники умеют месяцами писать нежные письма, а потом просят помочь с «внезапной бедой». Попадаются на это и образованные женщины: на чувства давят профессионально. Просьба о деньгах от человека, которого вы ни разу не видели, — повод остановиться и посоветоваться с близкими.
Мой главный совет психолога
Не торопитесь. В пятьдесят часто хочется наверстать упущенное и сразу понять, «он или не он». Дайте себе время узнать человека в разных ситуациях: как он говорит о бывшей жене, как относится к вашим детям, как ведёт себя, когда что-то идёт не по его плану. Съехаться или расписаться можно и через год.
Близость после 50: о чём можно не стесняться?
Близость — это прикосновения, объятия, возможность заснуть рядом, ощущение, что тебя принимают целиком. И сексуальная сторона тоже. Для кого-то важно одно, для кого-то другое — оба варианта нормальны.
По данным больших исследований, многие люди и после шестидесяти остаются сексуально активными. А если желания нет и вас это не тревожит — это тоже ваш вариант.
Если близости не было много лет, волноваться понятно — и вам, и, скорее всего, ему. Стесняться тела, бояться «разучилась» — обычные переживания. Может помочь то же, что и в двадцать: не спешить, говорить, что приятно, а что нет, и помнить, что остановиться можно в любой момент.
Если близость стала физически неприятной, желание сильно изменилось или есть вопросы о защите от инфекций — это вопрос к врачу-гинекологу, а не повод ставить на себе крест.
Когда стоит обратиться к специалисту?
Многое можно прожить самой, с поддержкой подруг. Но бывает, что одной трудно. К психологу стоит прийти, если:
- страх «поздно» или «никому не нужна» годами не даёт даже попробовать;
- вина перед ушедшим мужем не отпускает и мешает жить дальше;
- из-за новых отношений вы в затяжном конфликте с детьми;
- вы снова и снова оказываетесь в отношениях, где вам плохо;
- одиночество стало тяжёлым и не отпускает.
Если сомневаетесь, пора или нет, загляните в статью «Когда пора к психологу».
Если состояние резко ухудшается, появились мысли о том, чтобы не жить, или трудно справляться с обычными делами — это повод обратиться к врачу-психиатру или психотерапевту; психолог-консультант с этим не работает. В экстренной ситуации звоните 112.
На консультации мы спокойно разберём, чего хотите именно вы — не дети, не подруги, не «как принято», — что вас останавливает и каким может быть первый шаг, который вам по силам. В вашем темпе и без оценок. Стоимость и форматы — на странице «Цены».
А пока задайте себе один вопрос: если бы возраст не имел значения, чего бы мне хотелось? Ответ многое о вас расскажет.
Комментарии